НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТКИ

1 084 подписчика

Свежие комментарии

  • Светлана Круглова (Козленкова)
    Волшебно! А мы были в этих местах в августе 2009г.) Обязательно встретимся!Ергаки. Шикарный ...
  • Лиза Малахова
    Замечательная тема! Я многое засвоила. Говорят на обиженых воду возят))Обида
  • Лиза Малахова
    Да,дети часто смотрят в интернете не то,что надо! Я например сама видела как моя маленькая подруга возрастом 6 лет,эт...Что ищут дети в и...

ПОСМЕЁМСЯ?))))

Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры.
Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: “Слава Богу!“


Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет


Получили дед и бабка от Вовочки письмо.
Дед читает: “Здравствуйте, дедушка и бабушка!
Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды,
учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду.
Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.“
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...


Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить “Марс“ от “Сникерса“!


В чернильницу попала муха.
Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги.
Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа.

..


- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!


Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке.
Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?


- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку.
Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.
Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!


- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: “Опять твою тетку целую неделю кормить!“


Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.


- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать?
Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...


Мама кормит Вовочку обедом.
Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


Вовочка разговаривает с отцом.
- Пап, а когда я вырасту, я буду на тебя похож?
- Конечно, Вовочка!
Вовочка задумчиво.
- А зачем тогда жить...


- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


- Вовочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своей девушкой?
- Папа, она сказала, что уже видела вас, но все равно меня любит!


- Вовочка! -говорит мама: если ты будешь славным мальчиком и поиграешь на пианино, я куплю тебе мороженое...
-А папа обещал мне купить торт-мороженое, если я не буду играть!


- Вовочка! Ты откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
-С домофона, папа, Дверь открой, третий час стою...

Картина дня

))}
Loading...
наверх